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martes, 22 de marzo de 2011

Pin-up 5ta parte


Desde 1950

  • Sophia Loren (Sofia Villani Scicolone) actriz de cine, nacida en 1934 en Italia. Ganadora de 2 premios Óscar, en 1961 por la película “Dos Mujeres” y en 1991 se le otorga el Óscar Honorífico.

  • Elizabeth Taylor (Dame Elizabeth Rosemond Taylor), (1932-2011) actriz de cine inglesa. Ganadora de 3 premios Óscar, en 1960 por la película “Una Mujer Marcada”, en 1966 por la película “Who´s Afraid of Virginia Woolf?” y en 1994 se le otorga el Premio Humanitario Jean Hersholt de la Acádemia.

  • Carroll Baker (Karolina Piekarski), nacida en 1931, actriz cinematográfica ruso-polaca-norteamericana.

  • Doris Day (Doris Mary Ann von Kappelhoff), nacida en 1924, actriz cinematográfica y cantante estadounidense.

  • Anita Ekberg (Kerstin Anita Marianne Ekberg), nacida en 1931, actriz cinematográfica sueca. Fue Miss Suecia en 1951.

  • Barbara Eden (Barbara Jean Morehead), nacida en 1934 actriz estadounidense de cine y televisión. Más conocida por su papel en “Mi Bella Genio” emitida de 1965 a 1970.

  • Gina Lollobrigida (Gina Luigia Lollobrigida), nacida en 1927, actriz cinematográfica italiana.

  •  Jayne Mansfield (Vera Jayne Palmer) (1933-1967), actriz cinematográfica estadounidense, fue Playmate en 1955.

  • Sara Montiel (María Antonia Alejandra Vicenta Elpidia Isidora Aurelia Esther Dolores Abad Fernández), nacida en 1928, actriz de cine y cantante española nacionalizada mexicana.

  • Marilyn Monroe (Norma Jeane Mortensen) (1926-1962), actriz cinematográfica y cantante estadounidense.

  • Bettie Page (Betty Mae Page) (1923-2008), modelo norteamericana nacida, Playmate y Miss Pinup Girl of The Word en 1955.

domingo, 20 de marzo de 2011

Entrevista a Amo Dragón

Con el permiso de Aldea Sado, del Señor Sir Williams y de su bella sumisa Anitak de Sir William, me tome el atrevimiento de subir a nuestro blog una entrevista que le realizo Anitak{SW} a Amo Dragón.



ENTREVISTA A AMO DRAGÓN



por anitaK[SW]

La primera vez que oí el nombre de Amo Dragón fue de boca de mi Amo. Según me contó aquel día, hacía años que lo conocía y tenía por él respeto y admiración a través de su trayectoria.

Allá por el año 2005 aparecieron en mi vida la web de Aldea Sado y en ella los Cuadernos BDSM. Fue allí que comencé a conocer a Amo Dragón y últimamente también en las intervenciones que hace en Facebook. Por su forma de escribir es fácil admirarlo, pero me encantaría conocerlo un poco más, así que con un poco de pudor golpeo a su puerta y le solicito permiso para hacerle estas preguntas:

- Por la experiencia que tiene y sólo por curiosidad, me gustaría saber su edad. ¿Cuántos años tiene?

¡¡ Hey!! ¡¡Eso no se pregunta a un caballero!! (44) ... :)

- ¡Pero si es muy joven! Si como cantaba Carlos Gardel “...20 años no es nada”, los que usted ha vivido son apenas un poquito.

- Leyendo sus escritos, lo imagino como un Dominante con mucha experiencia. ¿Nos contaría cómo fueron sus comienzos en el mundo que hoy llamamos BDSM?

Pues Mi primer recuerdo data de momentos previos a Mi concepción. Siendo un espermatozoide nadando en busca del óvulo a fecundar, Me iba deshaciendo de Mis competidores a latigazos con Mi cola. Así llegué en solitario hasta enfrertarme al óvulo, en el que Me abrí paso de igual forma...

Bromas a parte... ¿Cuándo se puede decir que “comenzamos”?¿Cuando soñamos o fantaseamos? ¿Cuando por primera vez asumimos un papel ante otro/a/s?...

En el primer caso, desde Mi despertar sexual. No recuerdo ni una sola vez en Mi adolescencia en que Mis fantasías onanistas no estuviesen sustentadas con Sadomasoquismo o D/s. Luego, fueron llegando las revistas y cómics de la temática, en las que aparentemente, parecía haber unas cuantas personas que sintonizaban conmigo, aunque Yo sólo era espectador... Cuando por fín pude disponer de internet, curiosamente tardé bastante tiempo en teclear una búsqueda en WebCrawler (el buscador de moda entonces): “Sadomasoquismo”. ¡Aquello fue todo un descubrimiento! Centenares de fotografías, tal vez miles, relatos y... ¡Foros! Interactividad. Y leí. Y envidié. Y soñé. Sería sobre el año 1.997 y Mis participaciones en aquellos espacios fueron prácticamente nulas, salvo algún mensaje que recuerdo les preguntaba “¿Es esto real o simplemente industria y negocio?”. Y soñaba con algo que por entonces, sabía que nunca viviría...

Hasta que las circunstancias de Mi vida cambiaron y le dí un giro completo. Y encontré a quien hoy es Mi lena{DR}. Esto ocurrió el día 15 de abril de 2003, a las 19,05 horas. Lo sé por que aún se puede encontrar en la red aquel encuentro. Hablamos, hablamos, Nos conocimos y poco tiempo después, nacieron “Dragón” y “lena{DR}”. Ahí es donde, finalmente, creo que comencé realmente, cuando por primera vez pude probarme y mostrarme así ante alguien.

- ¡Me encantó la historia de sus comienzos como espermatozoide y todo lo que vino después! Ahora, aunque está en parte contestada en la respuesta anterior, ¿en qué momento se dio cuenta de su rol Dominante? ¿Cómo lo notó?

Mmm... La respuesta debería ser “desde el principio”. En esas fantasías de adolescente siempre era Yo el “Dominante” al frente de un harem de esclavas (generalmente eran dos... o tres). ¿Por qué he entrecomillado la palabra “Dominante”? Por que, básicamente, en aquellos momentos de lúbricas fantasías Me sentía más identificado como “Dueño”. No dominaba a Mis esclavas imaginarias, se sometían a Mí por deseo propio, por amor, por adoración. No las doblegaba (aunque, obviamente, en el origen de aquellas fantasías siempre estaba un secuestro o algo similar), si no que se postraban ellas ante Mí. Y así es como sigo siendo ahora.

Muchas veces he discutido este tema con Mis Amistades, y aunque quienes Me conocen Me afirman rotundamente que soy Dominante, personalmente creo que soy alguien con las ideas muy claras acerca de lo que deseo y quiero. Y eso es lo que espero de quien este postrada a Mis pies: que Me lo den. Pero no fuerzo, no obligo, si no que poseo y conduzco a Mis posesiones hacia ello.

Creo que ha dejado muy clara la diferencia entre “dominar” y “poseer”. Hay personas que creen que el rol nos acompaña desde siempre y otros que piensan que simplemente surge en algún momento o por alguna circunstancia. En su opinión pero hablando en términos generales, ¿se nace con un rol o la persona se hace al rol que elije?

Esa es una de esas tantas y tantas cuestiones de la vida y del BDSM que, para responderlo adecuadamente, necesitaríamos antes definir muchas más. No obstante, de forma resumida, diré que que escogemos el rol, pero que ésta elección viene marcada por preferencias genéticas y experiencias vitales previas. Es decir, no creo que se nazca con un gen que determine el rol, como ocurre con el género sexual (que no identidad sexual), por ejemplo, pero sí que nacemos con una cierta predisposición... ¿Por qué a unos les gustan los espaguettis con tomate y a otros con nata? ¿Por genética? Pues en el BDSM, considero que se aplica la misma dinámica.

- Entonces… ¿cómo se explicaría la presencia de los switchs? Si me permite tomar su mismo ejemplo, diría que son personas que están seguras de que le gustan los espaguetis, pero deciden cambiar el aderezo: a veces con tomate y a veces con nata, o… ¿puede que terminen comiendo salsa rosa? Es decir, que no se definan en su gusto. Y permítame agregar otra pregunta: ¿es necesario tener un rol definido?

Yo creo que sí se definen pefectamente. Son Switch, ambivalentes. Son personas que por una u otra razón, sienten deseos de dominar o ser dominados en función de determinadas circunstancias. Y están seguros de ello.

Sobre si es necesario o no tener un rol definido... Dado que la esencia del BDSM es la transferencia de poder erótico y que ésta transferencia es de tipo “asimétrico” (fluye de “a” a “B” y no al revés), a la hora de practicar o involucrarse en una relación BDSM, es necesario que existan roles definidos. Pero no es necesario que lo esten previamente.

Aunque parezca lo contrario, ser switch es quizá lo más frecuente en el BDSM, bien sea a corto o largo plazo.

Quiero destacar que cuando hablo de BDSM, suelo hablar del real, no de la lamentable imagen que de el mismo se puede observar en tantos foros, webs y chats. Por que en internet, la mayoría de personas que se definen como “switch”, en realidad simplemente buscan ampliar su territorio de caza. Y antes de que pregunte: No, no soy switch.

- Cambiando un poco el tema, ¿qué piensa del poliamor? ¿Cree en él? ¿Lo practica?

Pues qué voy a pensar... ¡Que Me encanta! Y que si no existiese, lo inventaría Yo. Y no creo en él: sé y afirmo que existe... Es Mi forma de vivir el BDSM, aunque ahora mismo, por circunstancias no esté en esa situación.

Pero durante casi 5 años he podido vivir ése maravilloso regalo de la mano de dos seres absolutamente fuera de lo común: lena{DR} y piel{DR}. Dos mujeres excepcionales, con una impresionante capacidad de Amar, Entregar y Compartir, cada una por sí sola absolutamente capaz de colmar Mi felicidad, adorándome en una sola sínfonía conjunta. Pero, lamentablemente, la distancia es un mal enemigo, sobre todo cuando la economía no da para más y termina doliendo hasta quebrar el alma...

Aún así, Me considero tremendamente afortunado por haber tenido el honor de ser obsequiado con esa entrega, de esa forma tan sincera, real y apasionada. Tanto como ser humano como persona y, cómo no, como Amo. Nuestra por siempre querida piel{DR}, tendrá su lugar en Nuestros corazones, no sólo formará parte del “Nosotros”, si no que será ese “Nosotros”.

- Eso nos deja saber que ya tiene experiencia y por lo que nos cuenta, muy buena, en el poliamor. Entonces, ¿tiene más sumisas reales aparte de lena{DR}? ¿Tiene también sumisas virtuales?

No, ni tengo, ni deseo tener sumisas virtuales. Para Mi concepción de las relaciones, es algo tremendamente frustrante, cuando no vacío. Y quiero aquí, hacer una distinción entre “virtual” y “a distancia”: No es lo mismo mantener una relación nacida al amparo de la red y cuyo desarrollo se circunscribe a la misma y, como mucho, a algún encuentro ocasional que una relación a distancia, donde la red es un medio de estar en contacto próximo, pero orientada al máximo de “piel” posible. ¿Cuándo es una u otra? Pues diría que es virtual cuando se disfruta del Pc y real cuando se sufre con él...

- lena{DR}, ¿es sólo su sumisa o es también su pareja?

Es ambas cosas. ¿Pero dónde acaba una y empieza la otra? Imposible de saber. En realidad Me pertenece la mujer que es, de forma completa, sea como pareja, sumisa, hembra o escabel...

- ¿Es practicante del 24/7? ¿Lo cree posible?

¿Y qué es 24/7? ¿El de los relatos? ¿El de los que afirman que tienen un “24/7” a 12.000Km? ¿El de los que afirman tenerlo estando ambos casados por separado y con hijos?... Vivimos bajo el mismo techo, dormimos en la misma cama y salvo en horas de trabajo, como mucho Nos separan unos cuantos metros y algún tabique... Ella vive por y para Mí de forma efectiva, directa e instantánea: Si ordeno, obedece. No grito, friego los platos, a veces (pocas) cocino y no la tengo siempre desnuda, ni atada, ni azotada. Pero si deseo algo, lo tengo, ahora y ya. ¿Es eso 24/7?.

Y bueno, sí lo creo posible, dependiendo de cada circunstancia. Pero si hablamos de un 24/7 como los relatos (los cuales, si se dan cuenta, sólo narran “partes” de una relación imaginaria y onanista en el mejor de los casos), es algo que difícilmente puede ser viable más allá de tiempos cortos. Al final, se impone la necesidad de desarrollarse como persona y ser humano. Pero no descarto que haya o pueda haber quien consiga encontrar el equilibrio en esa situación, desde luego... Aunque no conozco a nadie en esas circunstancias.

- ¿Es importante el físico en una sumisa?

Entiendo que al referirse al físico, en realidad se refiere a belleza...

Aunque suene a “políticamente incorrecto”, lo honesto es admitir que sí. Pero es obvio que la belleza es algo relativo. Decía Don Ramón de Campoamor que “la belleza sólo está en los ojos del que mira”. Así, lo que es bello para Mí, no tiene por que ser lo que es bello para los demás... Personalmente, incluyo rasgos de carácter y personalidad en Mi definición de belleza y soy consciente que la mayor belleza está en aquellas imperfecciones de las que a veces, hasta Nos avergonzamos.

- Es normal encontrar Dominantes hombres mayores a 60, 70 años o más, no así las sumisas, que generalmente no superan la década de los 50. ¿A qué cree que se deba esa diferencia?

Mmmm.. pues que no estoy de acuerdo con esa afirmación... Conozco a más sumisas que superan los 50 años que dominantes por encima de 60... Supongo que será simplemente una cuestión del “horizonte” que abarcamos cada cual.

- ¿Cómo ve Amo Dragón a la comunidad BDSM española? ¿Y a la europea? ¿Y a la latinoamericana en general?

Otra de esas preguntas que necesitaría mucho matiz si queremos contestarla adecuadamente...

¿Qué es “Comunidad BDSM”? ¿Quiénes la forman y quienes no? Y lo peor: ¿Quién lo decide? De momento, y hasta que podamos concretarlo, consideremos que ésta comunidad existe y que está formada por todas aquellas personas que se identifican como miembros de ella y que a su vez, son identificadas como pertenecientes a la misma por parte de otras personas en igual situación.

En éstos términos, Mi percepción de la comunidad BDSM española en términos generales es de excesiva credulidad e ignorancia, a la par que demasiado individualismo. Pocas personas muestran un interés real y activo. La mayoría de las personas son incapaces de ver más allá de su propio foro, chat o página, y parecen considerar que son el ombligo del mundo, la “verdadera esencia del BDSM”. En los foros masificados, tan solo participan un par de decenas de personas de forma constante, encerrados en su pequeño horizonte, donde no cejan de darse palmaditas en la espalda y contribuir así a una endogamia de ideas.

Sin embargo, la masa de personas activas, con un verdadero interés en la comunidad es cada día mayor y hay muchas y buenas iniciativas, no ya sólo en la red, si no también fuera de ella. Personas que organizan muchos eventos de distinto tipo, artistas, exposiciones, talleres, asociaciones, locales en otras ciudades más allá de las eternas Madrid o Barcelona... El BDSM español se esta descentralizando, al tiempo que crece como subcultura. Tengo la impresión de que, al menos en los años de los que tengo constancia directa, nunca antes había habido tal nivel, tal cantidad de oferta y tal cantidad de personas activamente comprometidas en España... Creo que éste es el germen de un futuro grandioso para nosotros.

Sobre la comunidad latinoamericana, pese a que tengo muy buenos y grandes amigos allá, no tengo muchas más noticias de las que me llegan a través de la red. Me da la impresión de que casi se puede aplicar lo mismo que he dicho sobre la española, pero con matices: Las personas que participan en los Foros y webs latinoamericanas son más respetuosas, más abiertas a participar en los demás espacios y, por tanto, menos endogámicos ideológicamente. Observo que hay más respeto entre ellos, siendo capaces de separar la mayoría de las veces las diferencias personales del colectivo. Y, desde luego, debo destacar la calidad de las personas que participan en esos espacios que suelen tratar la temática mucho más seria y objetiva que en España.

La Comunidad Europea... la envidio. Nos llevan años de ventaja y creo que debería ser Nuestro ejemplo a seguir, eso sí, sin olvidar nunca Nuestras raices latinas y el enfoque tan especial que de la vida Nos aporta ese hecho.

Pese a todo, como decimos en España, “en todas partes cuecen habas”, y supongo que oculto a la vista, en el fondo somos todos más o menos iguales.

- Hoy se habla mucho de la violencia de género. Según Su opinión, ¿cómo podría hacerse para que los que no pertenecen a nuestra comunidad ni comparten nuestras preferencias, puedan comprendernos y aceptarnos sin vernos como enfermos o degenerados?

Pues no comportándonos como tales y generando un discurso realista de lo que es el BDSM, lejos de fantasías, mitología, supersticiones y onanismos varios.

La excelente herramienta que es internet para determinadas cosas, es al mismo tiempo nuestro mayor mal. Gracias a internet, cualquier persona puede expresarse libremente, de forma instantánea y sin ningún tipo de aval, lo cual hace que existan montañas y montañas de informaciones que dan una imagen muy distorsionada de lo que es en realidad el BDSM. Pongamos como ejemplo las páginas que hablan de dominación femenina al amparo de la filosofía de Elise Suton, en las que se hace apología de la supremacía de la mujer sobre el hombre. Cualquier persona que encuentre estas páginas, se llevará una idea muy equivocada de la realidad. Y si encuentra alguna web que declare la supremacía del hombre sobre la mujer... ¡¡no quiero ni pensarlo!!

A veces me asusto cuando leo en algún foro preguntas de tipo: “¿puede un amo esterilizar a su sumisa?”, “¿Puede un amo obligar a su sumisa a tragarse su semen?”, “¿Puede un amo marcar a su sumisa?”, “¿Puede un amo prostituir a su sumisa?... Pero lo que me asusta es que personas que se preguntan estas cosas estén en éste mundo, por que, evidentemente, no tienen ni idea de la verdadera dinámica de estas prácticas, mezclando sus fantasías con su irrealidad. Y, quien se acerque a este mundo, buscando comprendernos, al encontrarse esto, entenderá que si se tratan estos temas... es por que estas situaciones son algo común y literal.

Nunca debemos de perder de vista que el BDSM es algo decidido y consensuado libremente por todos los participantes. Que ese consenso se renueva a cada latido de nuestros corazones y que contribuye a la felicidad de todos. No es algo que se sufra, que se imponga ni que se acepte como un cruel y triste destino de alguna de las partes. Que una cosa es la realidad, incluida la Nuestra y otra muy diferente la imaginería de las fantasías que construimos para disfrutarlo... Esto es lo que debemos transmitir a la sociedad.

- Hace poco ha cerrado el Club Luna Negra en Madrid, y pareciera que el Club Rosas5 de Barcelona correría la misma suerte. ¿Qué reflexión le merecen estos hechos? ¿Por qué cree que suceda algo así en una comunidad tan activa como la española?

Indudablemente, un factor crítico es la actual situación económica. Todos hemos tenido que restringir gastos y los primeros en caer son aquellos sobre los que tenemos más control, entre ellos, el ocio.

Pero, aún así, los locales exclusivamente BDSM siempre han sido deficitarios, y en la mayoría de las ocasiones se han mantenido o mantienen por el simple capricho de sus propietarios, debiendo incluso aportar dinero de sus bolsillos para mantenerlos abiertos.

Yo pienso que esto es un buen indicador de cual es la verdadera magnitud de la Comunidad BDSM Española. Posiblemente, seamos unos pocos cientos, insuficientes para que los locales puedan incluso llegar a cubrir gastos.

- ¿Se identifica con la Old Guard, la New Guard, o la actual generación de Internet que podríamos llamar la 3º generación?

De nuevo conceptos que aún no tengo muy claros... por que por lo que sé de cada uno de ellos, ninguno es del todo aplicable a Mi caso... En principio, la “Old Guard” era exclusivamente gay, sin cabida a lesbianas y mucho menos, a heterosexuales.

La new Guard, ya sí se abrió al abanico de variedades de identidades sexuales... Y la 3ª generación, bueno... aún no sé exactamente qué es, y no Me atrevo a opinar sólo por quienes dicen ser de una u otra escuela...

De momento, creo que Me quedo con los códigos y protocolos de la Old Guard y el aperturismo de la New Guard... ¡Pero reservándoMe el derecho de cambiar de opinión!

- ¿Hay algo que no le hayamos preguntado y que le gustaría agregar o en lo que quisiera explayarse?

Pues que soy feliz. Muy feliz. Aquellas fantasías de adolescente, aquella vida que pensé que nunca viviría... Es Mi realidad.

Eso y que... ¿Está Usted segura de que entrevistarme merece la pena?

-¡Vaya si merece la pena! Sinceramente, lo único que lamento es que sea una entrevista a distancia y no poder hacerla en real. Ha sido una conversación maravillosa y quiero destacar la buena disposición de compartir sus experiencias, además de su simpatía para responder. Señor Dragón, ha sido un placer y un honor conocerlo un poco más íntimamente. Sólo me resta darle las gracias por su tiempo y sus respuestas. Hasta siempre…

El placer y el honor son Mios... Siempre que quieran, cuenten conmigo.

anitaK[SW]


* Publicado por Aldea Sado® 19-03-2011 - © 2004-2011 - Todos los derechos reservados!

jueves, 17 de marzo de 2011

Relación 24/7



De vez en cuando, hay personas que deciden que quieren iniciar una relación SM duradera en la que adoptarán la mayor parte o todo el tiempo un rol. A menudo se las describe como “relaciones 24/7”, lo que significa que la gente tiene un rol 24 horas al día, 7 días a la semana. Quiero detenerme un momento para exponer los aspectos más amplios de esta relación y sus similitudes y diferencias con una relación más convencional.

Hay algunas características comunes a todas estas relaciones:

*Ambas partes reconocen que esta relación existe.

*Ambas partes acuerdan dedicar tiempo y esfuerzo a mantener la relación.

La energía SM siempre va en una sola dirección. Es decir, una persona es siempre Dominante y la otra es siempre sumisa (lo que significa que sólo una persona controla lo que pasa. Es enteramente válido, por ejemplo, que el Dominante ordene a su sumiso que le ate y le torture. El comportamiento no es el quid de la cuestión; lo que realmente importa es quien controla lo que está sucediendo).

Poner por escrito los acuerdos ayuda a que tanto el Dominante como el sumiso tengan claro quién se supone que hace qué, cuándo, dónde y cómo. Tales pactos a veces se llaman “Contratos de esclavitud” y pueden ir desde uno breve y general hasta otro extenso y detallado. La firma de tal pacto se realiza en ocasiones como parte de una ceremonia con invitados.

ÉTICA.

Quiero hablar de la ética de establecer tal relación. He leído “manuales de campo” sobre interrogación y sus técnicas. Estos manuales me molestan un poco. La primera cuestión que me molesta es que describen técnicas de tortura no consensuada. Muchos de estos métodos causarían un daño severo y permanente de manera agonizante. Obviamente, no tienen cabida en lo que sea que hacemos durante el juego erótico del SM. Segundo, describen métodos para romper la resistencia a través de la privación del sueño y otros.

Creo firmemente que es totalmente falto de ética que alguien trate de “lavar el cerebro” a otra persona para hacerle aceptar un rol sumiso. Si alguien no tiene un interés y una inclinación naturales en este sentido, me opongo a los intentos de establecerlos. También tengo la certeza de que tales intentos fracasarán; tan pronto como la presión se relaje, el sumiso empezará a volverse "normal". El Dominante debe por tanto ejercer un esfuerzo constante en mantener la relación, lo que le aprisiona tanto como al sumiso. Todo esto es mucho más un problema que un beneficio.

De acuerdo con ello, un Dominante ético da a su sumiso todas las oportunidades para rehusar ir más allá y no hace nada para que el sumiso se sienta injustamente dependiente de él. (Esto tiene muchas y muy diversas facetas como para profundizar en ellas aquí, pero diré que la independencia económica es a menudo un buen punto de partida. Un sumiso debería tener su propia cuenta bancaria y una fuente de ingresos adecuada).

Si una persona no parece sumisa eróticamente, un dominante versado no malgastará tiempo ni esfuerzo en vano intentando hacerla cambiar. En su lugar, lo dejarán correr y buscarán otra persona que sea sumisa eróticamente. Si pasan por esto de una manera razonablemente inteligente, tal búsqueda no llevará mucho tiempo.

¿Pueden coexistir desigualdad e intimidad?

Todos los seres humanos tienen una necesidad personal de relacionarse con sus semejantes. La gente en posiciones de poder o control sobre otros entienden bien lo que es “estar solo en la cumbre”. A los directores de fábrica les gusta hablar con otros directores de fábrica, a los comandantes de infantería les gusta hablar con otros comandantes de infantería, a las madres les gusta hablar con otras madres, etc.

Aunque es satisfactorio hablar con “colegas de trabajo”, también es satisfactorio hablar con semejantes en un plano íntimo. Un marido y una esposa, u otras dos personas sentimentalmente comprometidas, son presumiblemente tales semejantes íntimos. De todas maneras, si dos personas tienen estructurada su relación de tal manera que en un nivel muy fundamental no son semejantes, ¿cómo pueden obtener intimidad con sus semejantes?

La solución más común a este problema es que la pareja evoluciona hacia un patrón de comportamiento en el que asuman un rol parte del tiempo y como semejantes íntimos en otros momentos. Normalmente, la principal diferencia entre una relación 24/7 y una más convencional de Dominación/sumisión parece ser la fluidez con la que los que forman parte de ella se mueven dentro y fuera del rol: a menudo, un simple cambio de comportamiento o de tono de voz en la parte dominante indica que han “cogido las riendas” y ahora se están relacionando no como semejantes, sino como propietarios, y el sumiso debe cumplir.

De todas formas, el deseo de algunas personas de ser Dominante o sumiso todo el tiempo es tan fuerte que este acuerdo no les satisface. Según mi experiencia, un deseo tan fuerte es muy inusual, en especial entre la gente mentalmente sana. Poca gente puede mantener un rol dominante o sumiso todo el tiempo, ya que son roles asumidos de forma consciente, como los asumidos por los actores, y requieren esfuerzo para ser mantenidos; al cabo de un tiempo, mantener tal esfuerzo puede llegar a ser cansado e incluso agotador. Continuar más allá, puede llevar a que se quemen, y así ocurre incluso si ambas partes consienten y encuentran roles muy satisfactorios. Ambos podéis adoptar un rol durante periodos prolongados de tiempo, pero al final mucha gente siente que necesita salir del rol y relacionarse en términos de mayor igualdad e intimidad.

La mayoría de la gente quiere y necesita intimidad personal, la cual debe ser entre iguales, sin roles ni condiciones. Es más, debe darse de forma libre y querida. No podéis exigir intimidad o manipular al otro para que os la dé y para que esté contento de recibirla. No podéis exigirlo más allá de lo que podéis exigir ser amados y esta intimidad amorosa entre iguales es la esencia y el alma de la mayoría de las relaciones románticas.

Ninguna relación de Dominación/sumisión muy estructurada y ninguna actividad sexual exótica pueden reemplazar o sustituir las relaciones íntimas de amor mutuo. Algunos afortunados son a la vez compatibles en SM y personalmente. Son de hecho muy afortunados.
 
Parejas no tradicionales.

Si tú y tu pareja están en una relación 24/7 o en una situación que simplemente, por una razón u otra, no incluye matrimonio legal, necesitan pensar en serio que ocurriría si uno de los dos muere o se queda incapacitado.

Hace un tiempo asistí a un funeral de un amigo mío que había estado en una relación 24/7 de esclavitud con una dama adorable y muy sumisa. Hubo un momento dramático cuando la mujer se levantó y se presentó a sí misma al resto de invitados, incluidos la madre de su amo muerto y sus compañeros de trabajo, como su esclava. (Creo que tal anuncio fue una sorpresa para muy poca gente).

No hay un estatus legal para este tipo de relaciones, por lo que en su estado ella no podía reclamar nada. Sus amigos de la comunidad SM hicieron todos los pasos necesarios para asegurarse de que no estuviera desatendida; tuvo mucha suerte a este respecto. Mucha gente no tiene este nivel de apoyo si su pareja no tradicional muere.

Jay Wiseman
“BDSM. Introducción a las técnicas y su significado”

En mi opinión personal, una relación 24/7 es de alto nivel, es la unión total entre su Amo y su sumisa, es obvio que no se puede estar las 24 horas en una actitud Dom o sum. Se entiende en mi pensamiento que 24/7 es todo un conjunto, en que hay cariño de los dos, pasión, creatividad, y que no solo el Dom es el que tiene que poner todo su esfuerzo y su energía, sino también debe estar el aporte de la parte sumisa.

Es un todo, es una expresión de libertad, es la relación más importante de tu vida.

martes, 15 de marzo de 2011

Aftercare


 
Podemos definirlo como el cuidado y la atención cariñosa que siguen a cualquier tipo de acontecimiento traumático o mentalmente desafiante, en una relación BDSM.

En las relaciones D/s se puede llegar a una pasión e intensidad que a veces son tan fuertes que Dominante y sumiso pueden traspasar las barreras y defensas que usamos normalmente para protegernos precisamente de esos extremos. Sentimos con tal intensidad, que podemos sentirnos inseguros. Hasta cierto punto estamos dando un paso más allá de los umbrales de nuestra propia seguridad y nos encontramos expuestos a nuestro Yo primitivo, al conocimiento de nuestra propia naturaleza, e incluso a posibles daños.

La sesión o escena puede entenderse como el encuentro entre lo que Dominante y sumiso buscan y desean y lo que logran realizar de esos deseos, más allá de los temores, tan lejos como el Dominante permita ir a ambos. Esto significa forzar las cosas en ambas direcciones; Los dos, Dominante y sumiso a menudo se aventuran en áreas en las que nunca han estado con anterioridad. Estas áreas pueden probar su fuerza y su resolución interior, su compasión, su verdadera naturaleza. Para poder conservar la "integridad personal" y la creencia en nosotros mismos, tenemos que permanecer dentro de los códigos de valores en los que creemos y en los que vivimos. En el aprendizaje acerca de nosotros mismos, a menudo probamos estos códigos para ver si son verdaderamente 'nuestros códigos" o simplemente los hemos adoptado como rutina. El camino que emprenden un Dominante y su sumiso está lleno de elecciones éticas, de contradicciones, de dudas, de paradojas. Reconciliar estas contradicciones y reconocer realmente lo que somos y lo que es inmutable dentro de nosotros es un proceso que lleva años y quizá la totalidad de nuestra vida para descubrirlo completamente.

Esto nos obliga a comprometernos con nosotros mismos y con el otro miembro de la pareja a mitigar el dolor, a prestar consuelo y apoyo, a cuidar y a arropar al otro hasta que esos sentimientos vayan encauzándose. Este período lo llamamos normalmente un período de "aftercare". La mayoría de las veces, asociamos ese término con el momento posterior a una sesión, sin embargo, este término es igualmente aplicable en muchos otros momentos y muchas veces no se asocia estrictamente con BDSM ni D/s. Esencialmente es un compromiso, una promesa que debe existir antes de comprometerse en cualquier tipo de relación. A veces, lo ignoramos y lo dejamos pasar como algo casual, pero la necesidad de muchas personas parece estar en los acontecimientos y hechos de la relación BDSM o en la interacción sexual que puede y en muchos casos ocurrirá como parte de la relación. Aminorar la importancia del "aftercare" es un error, y un error grave. El "aftercare " es un período de "recuperación" necesaria. Esta es una recuperación fundamental del ser humano para volverse a sentir bien y seguro, y poder relacionarse libremente con otras personas.

Algunos aspectos de las respuestas en BDSM pueden compararse con la embriaguez. La habilidad del cerebro para racionalizar o tomar decisiones importantes o graves puede estar menoscabada gravemente durante un período sustancial de tiempo después de una sesión. Las escenas que se recrean en una sesión pueden traer a nuestra memoria sentimientos, emociones y traumas escondidos, que el individuo ha mantenido ocultos tras una barrera o defensa mental, y en una sesión, pueden aparecer repentinamente por el derribo o el traspaso de esas barreras. Mantenemos estas defensas, utilizando una parte de nuestra energía mental para mantener ciertos acontecimientos lejos de nuestro Yo consciente. En períodos normales, el desvío de esta energía hacia esas barreras es insignificante. En períodos de una actividad mental alta, el cerebro desvía la energía hacia las actividades que adquieren una fuerte relevancia. Manejar una escena BDSM llega a ser normalmente una actividad con una fuerte relevancia; entonces el cerebro no puede sostener por más tiempo ese muro y simplemente cae, desvelando lo que hay detrás de él.

Mantenemos las barreras y los muros personales para protegernos de cosas que conocemos, pero que quizás nos supongan un problema o un daño. El cerebro coloca selectivamente este acontecimiento en un 'área segura' o detrás de una barrera mental.

Si uno de estos acontecimientos llega a "revivirse", el individuo puede re-experimentar el acontecimiento. Es esencial recordar que estos acontecimientos se han escondido precisamente porque el cerebro intenta proteger de esta manera al individuo. Proteger y mimar a la persona que ha re-experimentado uno de estos acontecimientos es profundamente importante. La nueva 'información' puede ser de tal naturaleza que la persona puede tener serias dificultades para volver a sentirse seguro, incluso en algunos casos pueden necesitar ayuda terapéutica.

El "aftercare" después de cualquier escena es algo normal, se trata simplemente de arroparse y cuidarse el uno al otro. El apoyo y la protección después de haber "descubierto" ciertas intimidades ayuda a reedificar nuevas barreras de protección. Estas medidas mentales protectoras, reedifican las defensas como una función más del cerebro, el tiempo que cada individuo necesitará para ello, dependerá del propio individuo y de la intensidad de la experiencia. El "aftercare", en la mayoría de los casos, es algo tan sencillo como estar cerca del otro miembro de la pareja durante un período de tiempo suficiente, para que vuelvan a sentirse seguros y puedan abrazarse al otro. Es igualmente importante reconocer que ese "aftercare" es necesario para ambos, el Dominante y el sumiso. Si uno de ellos abandona al otro demasiado pronto, el otro puede sentirse abandonado y sentir que la relación no es todo lo estrecha que imaginaba.

TIPS:

·     El aftercare es una fase crítica de una sesión, después de una sesión, uno o ambos pueden sentirse vulnerables, terriblemente expuestos, delicados emocionalmente.

·   No hay ninguna forma de uso general del aftercare garantizado para ser eficaz. Diferentes escenas, diferentes Dominantes, diferentes sumisos, requerirán diversos niveles de aftercare y lo que puede ser perfecto en un caso, puede no ser eficaz, en otros. Incluso las mismas personas en las mismas situaciones encontrarán que sus necesidades de aftercare pueden variar de una sesión a otra.

·         El mal aftercare puede estropear, incluso arruinar, una sesión de otra manera perfecta.

·         El buen aftercare puede rescatar una escena débil, pobre o rota, y la engrandece.

·  El aftercare se ve generalmente como algo ventajoso para el sumiso, pero los Dominantes necesitan a menudo aftercare también.

·         El aftercare se ve generalmente como la responsabilidad de los Dominantes, pero los sumisos deben contribuir también.

·         El aftercare es más importante cuando:
  • Una escena ha sido intensa y exigente.
  • Implica castigo o humillación.
  • Una escena ha dado lugar a rasguños, gritos o Subspace.
  • Una escena ha dado lugar al orgasmo.
  • Un accidente, lesión o ha ocurrido un desmayo como parte de una sesión.
  • Una escena no ha ido bien y ha dado por resultado cólera, o trastorno (El Dominante y el sumiso pueden necesitar mutuamente el aftercare si sucede esto).
  • Una escena implica a nuevas personas o nuevas técnicas.

¿POR QUÉ EL AFTERCARE SE HACE A MENUDO MAL?

·         Eso es altamente subjetivo. Diversas personalidades, herramientas, técnicas, intensidades producirán diversos necesidades.

·         Debido a su subjetividad, no hay metodologías estandarizadas de cómo llevarlo a cabo (mientras que existen para azotar, atar, etc.).

·         Uno o ambos miembros de la pareja pueden tener prisa.

·         El Aftercare es a menudo más íntimo que la sesión en sí misma, uno los dos miembros de la pareja puede no sentirse cómodo abrazando o acariciando a alguien que acaba de azotar o le acaba de azotar.

·         Ignorancia!!!. Algunos pueden no saber simplemente que el aftercare importante consiste en la fabricación de una sesión mejor.

AFTERCARE PARA LOS SUMISOS:

·         Quitar al sumiso las cuerdas y todas las restricciones.
·         Limpiarle, vestirle, tratar y curar cualquier herida.
·         Charla - Investigación: ¿"cómo estás? ¿te ha gustado? ¿Estás dolorido? ¿Te hicieron daño las cuerdas? ¿Cuál fue la mejor parte? ¿Te has asustado?, ¿Fue un buen susto o un mal susto?
·         ¿Deseas continuar?...
·         Tocarle.
·         Dejar que el ritmo cardíaco y la respiración vuelvan a la normalidad.
·         Charla - Afirmación: “sufres tan maravillosamente”, “realmente me has hecho feliz”, “Realmente me gustan los sonidos que haces”, “pareces tan grande bajo mi poder”, “tus ojos son increíbles cuando estás atado”, “te he visto tan entregado”, “espero no haber ido demasiado lejos”, “me encantaría volver a hacer esto más veces”.
·         Intimidad (besos, caricias).
·         Alimento y bebida (agua o zumo).
·         Un juego ligero para terminar.
·         Un baño caliente.
·         Dormir juntos, sexo, baño, ducha, cenar, mirar un vídeo.../ dormir juntos, sexo, baño, ducha, cenar, dar un paseo.../ dormir juntos, sexo, baño, ducha, cenar...

¡Pero Recuerde!

Cambie su modo de actuar si ve que su aftercare no funciona.

LA MAÑANA DESPUES DEL AFTERCARE:

·         Anticípese y ocúpese a la mañana siguiente de hacer una llamada telefónica, un email, una nota personal, una flor o una visita, de expresar la gratitud de la complicidad. Esto tranquilizará al sumiso y hará que le vea de forma más responsable y madura.

·         Pídale a su pareja que escriba sobre la sesión, como base para una discusión posterior u ordénele alguna actividad relacionada.

AFTERCARE DE UNO MISMO (si usted no lo consigue de su pareja):

·         Coma algo sano.
·         Charle agradablemente con amigos y si es posible con su pareja.
·         Búsquelo de un amigo.
·         Lance un buen grito y váyase a la cama temprano.

AFTERCARE PARA DOMINANTES

·         El dominante tendrá una bajada de energía debido al cansancio de dirigir la sesión, debido al agotamiento, al entusiasmo o a todo ello junto.
·         El sumiso tiene también la responsabilidad de ser agradecido y cariñoso con el Dominante. Esto no significa estar obligado a “besar sus pies”, pero si lo desea, hágalo, sin vacilar.
·         Charla-Afirmación: “eres tan dominante”, “realmente me has hecho feliz”, “No sabía que eras tan bueno azotando o atando”, “me encantará hacer esto más veces”. No tienes que decir algo que no piensas, pero siempre encontrarás algo agradable que decir, y siempre será apreciado.
·         Intimidad, besos caricias.
·         Los Dominantes deben pensar cómo conseguir el aftercare que desean:
  • De su pareja: Construye intimidad en la pareja, pero puede revelar más vulnerabilidad al sumiso de la que desea mostrarle.
  • De otros Dominantes, o de otros amigos: Esto lo recomiendan algunos, ya que permite al Dominante preservar su misticismo dominante.

Dependerá de la relación que haya establecido, cada D/s es distinto en cada pareja.